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[亲子母婴] 孩子闹情绪时,你是选择“哄”,“以暴制暴”,还是“冷处理”?

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发表于 2019-3-26 09:53:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
曾经有个妈妈在群里抱怨说:最近孩子容易闹情绪,而且不分场合,有时候是上学快要迟到了,有时候是在公共场合,一闹情绪就哭个不停。

而她又是天生受不了孩子哭闹的,一听到孩子哭闹,特别容易烦躁,孩子不管这些,越哭越厉害,当她的耐心一点点地被耗尽时,就会对着孩子吼道:“不许哭!你怎么这么不懂事?当着这么多人的面哭,烦不烦?再这样就把你丢在这,不要你了!”

看妈妈这么生气了,孩子的哭声会小点,泪眼朦胧地被妈妈拉着往前走。

管孩子不是一件轻松的事,尤其是在孩子闹情绪的时候,总是让许多父母手足无措,有的选择妥协,有的选择打骂,有的选择沉默,有的选择哄骗……面对孩子的情绪,你最常见的反应是以下哪种呢:

1以暴制暴:
“再闹,就给我试试看!”“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语。这些话语不但会扼杀孩子的自尊心和安全感,甚至会让孩子采取自我破坏或被动的攻击行为进行报复。

2当孩子情绪的奴隶:
“不哭,就带你去吃麦当劳!”“我买玩具给你就是了,别难过了!”用贿赂、哄劝的方式息事宁人,避免孩子体会不好的情绪,反而让孩子学会了“情绪勒索”。



3不许哭:
其实哭,是孩子情绪发泄的一种途径。一旦家长让孩子不许哭,会带来许多危害。比如,孩子内心会变的害怕,胆小,变的不知道该如何应对挫折。不让孩子哭,也会造成孩子负面情绪的积累。

在精神分析理论中,有一个词是“强迫性重复”,意思是人都会不由自主地沉浸在痛苦的情绪中,如果没有人帮忙,很难从这个痛苦体验中逃脱。

当孩子无法在哭中获得一些宣泄,孩子就会去别的地方寻找宣泄的途径,比如去幼儿园欺负别人,或者在家中搞破坏,使用暴力等。一旦经常在父母面前哭的时候被强行制止,孩子就会变得隐忍,与父母的关系也会受到阻碍。

情绪需要释放,而倾听,则是帮助孩子释放坏情绪最好的方式。

4为孩子的情绪贴标签:
”你这个坏孩子,为什么这么粗暴?”“真是爱哭鬼!惹人厌!”你贴在孩子身上的“负面标签”,会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。

5流于说教:
“你看!我不是早就跟你说过了……”当孩子伤心、难过、生气的时候,情绪已经主导了全部意识,根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。

6回力球效应:
“你再闹啊!干脆把我气死好了!”在孩子闹脾气时,无法保持冷静,反而回以愤怒,形成“你来我往”的恶性循环,最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深刻在孩子的心上。

7阻断话语:
”怎么垂头丧气的?振作一点!”对孩子的情绪视而不见或轻描淡写,不但阻断了亲子沟通,也让孩子相信情绪是不受欢迎的,进而筑起一道心墙,变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。

8归咎他人:
”跌倒了不痛!都是地板害的!”当孩子遇到挫折时,为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法,会让孩子无法对自己负责,失去从错误中反省学习的机会,容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。



孩子情绪学习经验深受父母的影响,父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。

根据美国华盛顿大学心理学教授约翰·高特曼的追踪调查发现,父母扮演情绪教练的孩子,比较有能力处理自己的情绪,挫折忍受度高,社交能力和学业表现也比较杰出。提高孩子的情绪能力,已成了现代父母的必修课。

孩子闹情绪时,我们需要这么做

培养情绪能力,愈早开始愈好,且要注重方法和技巧。在处理孩子的情绪问题时,父母可采取以下三个步骤:

1换位思考,感同身受,学会倾听
谁都会有心情不好,失落的时候,孩子也是如此,更何况孩子的心灵往往比**更加脆弱!

德国心理学家卡萝拉·舒斯特说,其实孩子哭的时候,最先需要处理的是家长的情绪。

面对哭泣不止的孩子,请你冷静下来,此时孩子最需要你的接纳,只有接纳,才能破解孩子的情绪密码。

情绪是自然产生的感觉,是一个人对周遭事物的主观感受,因此没有对错之分。它是一种能量,一旦涌现了,绝不会凭空消失,需要有效抒解的管道。

如果不接纳负向的情绪,在孩子出现负面的情绪时,大人往往会以“不可以这样”,或是轻忽压抑,而不能提供孩子一个实际练习面对和处理负向情绪的机会,或是体会孩子在处理这种情绪时需要一段心理历程。例如:当我觉得害怕、紧张、担心、嫉妒时,我觉得如何?我可以怎么办?

如此一来,孩子表面上可能没事,但内心那股“气”依然存在,”情绪垃圾”愈积愈多,最后一发不可收拾。

不过,同理孩子的情绪,并不代表同意孩子的行为,更不是放任孩子把情绪表现当成工具,对父母予取予求。要让孩子明白:所有的感觉都是可以被接纳的,但是不当的行为必须被规范。

2引导孩子理清原因
接下来,父母要像一面情绪镜子,运用言语反映孩子的真实感受,协助孩子觉察、认清自己的情绪,例如:“看你哭得这么伤心,一定很难过,对不对?”响应孩子的感受,可以让孩子明了自己的感觉。

之后,继续用开放性的提问方式,例如:”今天是不是发生什么事了?”协助孩子正确表达情绪,理清情绪背后的原因。只有找到情绪反应的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能对症下药。

如,毛毛有一次闹情绪很严重,跟他小表哥打架,于是毛毛妈妈赶紧把孩子拉开,把孩子带到卧室。看到孩子一直在哭,毛毛妈妈心里也不是滋味。只见孩子一直在吐槽小表哥的错误,毛毛妈妈就安静的听着,觉得孩子情绪已经稳定下来,才向孩子问清起因。原来是因为小表哥有新玩具,他没有。孩子感觉到毛毛妈妈不爱他了,只喜欢小表哥,才因此闹情绪。

3引导孩子调整认知,思考解决方案
等孩子情绪缓和下来,引导他调整认知,从另一种角度看待引起他困扰的事情,例如:“玩具被同学不小心弄坏了,你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法,好不好?”

养育孩子是慢工出细活,多一份耐心,多一份收获,当孩子用哭闹来发泄情绪时,更需要我们的倾听。

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