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[美国] 湾区约会date分享帖,希望靠谱妹子都能找到爱你的好男人

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发表于 2019-9-10 19:29:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
想到来到湾区后,自己从13年到17年也直接间接的date过不少人。自己date的种种经历分享给大家。

其实我没觉得湾区‍‌‌‌‌‌‌‌‍‍‍‌‍‍‍‌‌‌‌‌男女比例那么失衡,可能因为我是女生,学的又是女生比较多的专业,所以身边靠谱的妹子还挺多的,也不乏有单身的。不过在我现在身边靠谱美丽的妹子都陆陆续续有男友结婚了,大家也一定可以找到心仪的另一半的。

1)通过朋友认识的一个看似正派的男生A,比我大一岁,名校硕士,硅谷一个普通公司码农。好像是以前聊过几次,然后约我去日本城看过一次樱花,之后很久没**。我到了湾区半岛后,又一起参加过爬山,之后他组织了几次爬山活动我也参加了。于是就天天跟我发信息聊天。A回国期间情人节,竟然人在国内,这边邮寄了鲜花给我并且表白了。因为之前也没交过男朋友,只是date过人,不太懂得一个靠谱真心对你好,不玩弄你感情的日常情侣生活的相处模式。加上本人有很独立,所以跟这个A的相处基本是一周见一次,有时候10天一次。觉得经常A周末自己出去玩,也没有一起过长周末,微信继续不停发状态,装得像单身一样,貌似没有我这“女朋友”存在。然后嘴上甜言蜜语,实际行为很少。后天听朋友说,以前A跟一个妹子在一起,妹子很喜欢他,他竟然不承认妹子是自己女朋友。后来这个妹子结婚了,新郎不是A。后来,A竟然热情接待从国内来的21岁的小美女,领她去自己家做客,虽然我见到了这个妹子,一个很清纯的妹子。实在是A对所有女生都很热情,觉得A的花心本性日益渐露。带A去公司年度音乐会,我的同事一个ABC说,A不是很nice,我肚子饿想吃东西的时候,A不管不听我的要求,只顾自己享乐,去排队听音乐会,不在乎我。她问了一个问题,谈恋爱可以,但是你可以看到你和A一起走入婚姻的殿堂吗?他会成为一个好爸爸吗?他会承担家庭的责任吗?我自己思考了几天,于是果断分手。虽然跟A date不长,但是我因为他放弃跟他朋友在一起的机会,而且这个朋友比A靠谱优秀多了。这个事情也让我找到了自己的问题,太单纯**,缺乏对男生的判断力,有些过于相信A说的话,于是果断放弃A。

2)B,比我大五六岁,一个我喜欢的男生,音乐素养很高,**名校本科硕士CS毕业,气质是那么种白马王子的气质。date过几次,还邀请我参加他们乐队湾区演唱会。因为多才多艺,身高180以上,自然是很多女生喜欢的对象。本来是表白要和我在一起,几次date之后无缘无故退出,祝愿我找到自己的白马王子。一直没有跟我说原因。后来自己年岁高了几岁,明白这种想B这种家境优越,个人能力强,湾区著名软件公司管理层,气质如白马王子般的人,怎么可能轻易安定呢?可能他觉得我太清纯,谈恋爱又比较认真不愿意承担责任吧。貌似B以后又至少交往两任女朋友,(社交网络上见到两个,现实中有几个不清楚), 每个都很漂亮,都是已分手告终。现在B已经35+还是没有结婚,看来一时半会儿是不会安定的。而且B也是话说的好听,实际行动很少的人。


这中间有个小插曲,博士毕业开始在公司的时候,刚入职中午出午饭的时候,被一个和我妈年级差不多的前辈搭讪,聊得很开心,就开始问我又没有男朋友,想把他儿子介绍给我。他儿子比我小三四岁,还在著名大学读医学院快毕业。后来实在跟前辈关系太好,说她想给儿子物色一个好的,而且跟自己处的来的。她labor day去看儿子鼓动我和她一起,我和他儿子聊一聊,一个性格内向的ABC。后来前辈告诉我,他儿子觉得我不是那种 能lead conversation的人,而他更喜欢能lead的人。而且他之后做住院医不一定match到哪里,觉得不想耽误我。前辈不想让我放弃,让我对他儿子主动些,我毕竟是个慢热爱情里不主动的人,后来也就不了了之。

前辈觉得这个机会浪费太可惜,把我介绍给她一个朋友的儿子,比我大两岁,在三番某科技公司当 product mananger。见了一次,聊到他已经创立了一家公司虽然没有太成功,去了世界很多地方。聊得很好,但觉得他和我想要的不是一样的生活,他是一个喜欢city life,要travel around world 的探险者,我更像一个想过安定的小日子,又对职业有追求的balance女性。不了了之。

之后date过一个IT公司的主管,外国人,快40岁了比我大十多岁,仍然租房子住,不准备买房,钱都花在周游世界上和品尝美食上。40岁的大叔了还拉我玩pokemon,很尊重女性,喜欢我,但是不想要孩子,三次约会后,果断弃之。

3)C, ABK,比我大三四岁,一米八以上,两岁就来美国了,妈妈在南加州某著名大学任职,爸爸在韩国某著名大学当教授。ABK 名校MD/PHD 马上要毕业,对我很主动,当时在斯坦福做耳鼻喉的的住院医实习,就date了。发现ABK当医生很忙,觉得此人脾气暴躁。然后date了几次后他提出做个day trip 旅行。发现他既不plan,不提前做打算。还是我花钱安排的行程。那天山里没有信号,他没有提前下离线地图,让我看着地图给他指路。我指路不是很精确,毕竟平时都是用google map的。他大发雷霆,我直接哭了。后来有次4点公司有seminar,我就在公司seminar吃了两块免费披萨。他竟然不高兴,说我比他先吃饭。处处觉得他无比大男子主义,觉得他理想是娶一个housewife 什么都听他的。非常喜怒无常,觉得因为她妈忙于工作没有给他足够多的爱,爸爸长期在韩国,典型的暴躁焦虑性人格。后来他做完斯坦福的实习回了南加州,我们因为什么事情吵了起来,觉得ABK 这种人性格不稳定,在一起真的很可怕。我以前是对他充满了崇拜的,因为他本科学计算机,在一个生物lab本科就发了Nature一作,申请到著名学校的MD/PHD.后来他也如愿以偿留在这个学校match了耳鼻喉科的住院医。但是这么多光环管什么用,性格暴躁加大男子主义,not see women as equal partners. 我觉得以后有家暴倾向。吵完架后直接不**了。跟他一起date绝对是在过山车,而且他其实不很靠谱,也是满嘴甜言蜜语,实际行动少些的人。



4)交往了几个月的前男友ABC,比我大一岁,生在**名校,长在澳州,中国读的国际高中,后来来美国名校读本科和硕士。在湾区某FLAG公司当码农。长得还挺帅,一米八多的个头,对我追求非常主动。刚开始觉得他是单纯又真诚的男孩子,很很聪明。后来他父母相继来湾区看他,见了我,跟他妈妈聊得很开心,他父母好像很喜欢我的样子。见了他妈妈后, 他对我开始冷淡,我想:难道他妈妈不同意?后来他说要跟我分手,说自己现在不想安定,觉得我很serious。我说,我们在一起很开心,你父母又很喜欢我。他告诉我,就是因为他妈妈太喜欢了,让他觉得很害怕,觉得我会变成他妈妈那样的人,中规中矩,工作努力,做到高管,又很重视家庭,他想过不一样的生活。我说,我们俩没有矛盾,相遇很难,为何不坚持一段时间?他同意了,刚开始好像感情很好的样子,后来过几天又开始冷淡我。他不喝水,嘴唇干燥,我给他买了个唇膏。他一副不耐烦的样子,我问他为什么,他说他觉得我像他妈。这个三个月的感情还是结束了,三观不同,我跟ABC妈妈是一样的价值观,生活大多数是平平淡淡的,是充满了柴米油盐姜醋茶的,很多是跟ABC妈妈一样,努力工作,努力照顾家庭的实实在在。而ABC男友觉得,life is full of excitement. He wants to be minority not what majority pursues. 觉得他需要多date几个女生,他跟前女友分手也是因为前女友出轨,我一直以为他是一个靠谱的人,被抛弃的。其实因为,他跟前女友在一起就是天天打游戏,像个小孩子一样。而女孩子要的不仅是这个,是被关怀,被宠爱,有担当,而不是整天打游戏从来不考虑未来。离开ABC绝对是正确的选择。

和前男友分手的时候我有些心灰意冷,转眼都快27岁了我还是孑身一人。话说是在男女比例失衡,女生很抢手的湾区。忽然想起这么多年我错过的FLAG男,因为回国创业我也没有跟他进行交往,他跟前女友分手的时候还找过我想我在一起,还是被我拒绝了。如今人家回国不久就结婚了。 还有高通男,很靠谱居家男,因为当年我眼光太高不了了了之。人家至今也结婚了,找的老婆还蛮漂亮。想起错过的FLAG男,当时觉得我自己工作身份未定对方那么优秀不敢面对他,如今人家创业已经把公司卖了。想起错过的FLAG男,嫌人家交友太广性格太活泼不是我的料。其实人家现在也有女友了,有了女友之后竟然不再social了,心肠很好人品很好很优秀,当年是某省的高考状元。又想起我读graduate school一进校就追求我的180多清华工科男,还帮我修电脑,带我滑雪,当年20出头谁想谈恋爱啦,这么多靠谱男都被我华丽丽的错过了,后来date较多的 ABC 都不是那么靠谱的。我竟然开始怀疑自己是否眼光太高,经验太少,追求感觉,有些看不准人。自己看上的,对我追求热烈的,都竟然是优秀条件好,有些渣男体质的人?

之后,还有FLAG的一台湾人D,S大毕业的人date过,人靠谱老实节约,但是有些自私小气,有次我做了蛋糕邀请他来吃,带了三杯奶茶给我,让我挑了一杯,自己带回家两杯。比我大六岁,觉得为人处世毫不大气不是我喜欢的类型。还有一个S大毕业的ABK-E,跟我同年,向我表白,可是他整天就是跟一群ABC,还有美国人,都是斯坦福毕业的人混在一起,对事业没什么追求,而且觉得他是需要一个跟他一起逐渐成长的人,并没有在近期打算settle。还有一个跟我同年的男生F,很单纯的暖男,名校硕士,湾区一个普通码农,可是对他真是感觉很少,而且他性格优柔寡断,觉得是温室里的花朵,不是那种有担当的男人。

当时现任老公ZZ追求我的时候,我真的对date game没什么兴趣了,毕竟这么几年向我示好的男生都一箩筐了,我看上的,人家不想安定。看上我的,要么长相看不上,要么为人斤斤计较,还有被我华丽丽错过的。他是从认识我一直每天坚持不懈的发信半年,我俩才在一起的。在这期间,有个比我小一岁的FLAG男G追求我,觉得这个男孩不错,情商智商都蛮高的。还有一个比我大七八岁的台湾帅哥H追求我。H是那种感性非常细腻,心眼很小但是nice的人,我对他有好感,谁能对帅哥没有好感呢。但like said, 我不喜欢不大气的男生。其实三个人中,最不喜欢的就是老公ZZ了,因为他不会说话,说话直接的伤人。当时妈妈来,我date见不了了他,我说我妈就等我下班过周末,让我带她出去玩呢。他来了句:就像遛狗一样啊,出去溜溜啊。我当时顿时觉得这人缺心眼嘛不尊重前辈,跟ZZ的conversation显然不愉快。当时吃饭好久没有吃猪肝了,有点兴趣,他来了句,肝脏是解毒的器官呢,不建议你吃。还说了A公司他司的标志,有其他意思像人的器官,是官方的解释,有些黄。我觉得他略猥琐。总之,前几次约会进行的不是很开心。
后来,我车一次没有油了,他很冷静说过来接我。说看能不能能开到加油站,不能的话立刻过来接我。帮我叫拖车服务。想起跟前男友在一起的时候,我车爆胎了,当时不会装给他打电话,他在texas开会,只是跟我说,good luck。并没有任何帮助或者安慰。突然间觉得,ZZ是值得托付的人。 周末他邀请我看Hamilton,我说票很贵啊,我自己买。他不让,说我赏脸就好。那次后,他说他不再约其他女生,好好跟我约会。后来就表白,我决定跟他相处。

后来FLAG男G从国内回来,发现约不动我。我就摊牌,正在跟ZZ约会,很exclusive,不能同时约会两个人。劝了G,一个很可爱很nice的男孩子,说希望你不要不开心。跟台湾男H说我要跟ZZ在一起了,H不依不饶,在电话上哭,反复加我好友删除我好友,一会儿屏蔽我一会儿对我好友可见,觉得比女生闹过家家还drama。H男的情绪不稳定和小心眼的个性,在我跟ZZ在一起后暴露无遗。当时我跳舞的时候,有次跟他开玩笑没有跟他跳完那支舞,他都记挂很久。说我跟ZZ在一起是为了让他生气,其实喜欢的是他。他还凭空捏造了一个竞争对手L女,说L女喜欢他,他在我俩中抉择。还用我没有身份,他自己是公民,有稳定工作的条件来**我跟我在一起,因为知道我当时没有H1没有稳定身份。这种宫廷剧宫斗剧勾心斗角最不适合在我身上上演,本来对他的好感在这些他作,哭闹,鸡鸣狗跳中抹杀殆尽,后来跟他说清楚,以后不要再**我了,我有男友了,拉黑了他的微信。

后来暖男F问我,最近怎么样。说想见我,我说我和ZZ exclusive dating,不能同时跟两个人约会,祝你幸福啊。一个很温暖心肠很好的男孩子,看他给我写的情书,我心中还是泛起涟漪呢。但是他并不是我喜欢的类型,有些妈宝,性格优柔寡断,不是可以干大事的人。

后来就跟ZZ一起顺利的买房,订婚,结婚了,我申请了绿卡带上了他。之中也有吵闹伤心,但是ZZ 的大气包容,还有我的大气包容都让我们度过了这些争吵。跟他在一起的每一天,我感受到了前所未有的安定,温馨,以及安全感。

姐妹们,coffee meet bagel, 2 red beans, 等**,还有亲戚朋友的介绍,多方面多接触男生。多约会,少挂网上。不要宅,不要懒。天下总有一个靠谱的真心爱你的好男人等着你。

**上交友,要比现实中花50%的精力。因为网络上鱼龙混扎,很多ONS,或者并不认真,需要妹子炼出火眼金睛去发现好男人。所以尽量让朋友同事介绍靠谱的人给你,比网络交友靠谱不少。但是不要放弃网络dating,因为这样可以enlarge your dating pool。

看这个男人是否可交往,在我看来主要有几点:
1)专一,不花心。这个主要表现在,他是否跟你date到一定阶段了,会exclusive dating,跟你表白。而不是把你当备胎,吊着你,只跟你暧昧,不表白。 或者跟你表白了,继续是暧昧不清的态度,不公开你,不带你见朋友。

2)有承担,有责任靠谱:主要表现在是否重视承诺,是否言既出行必果。是否言行统一,嘴上花言巧语,行动上毫无表示不走心的渣男,应该非常小心。另外就是遇事情冷静,能吃苦。这些事很多独生子女家庭缺少的。他们温室里长大,逆商比较低。ZZ坚持不懈追求我六个月,即使吃我闭门羹也没有放弃,说明是个真心喜欢我,逆商高的人。

3)谦虚低调: 说明这是一个谦虚,他踏实的人。不是说口口声声说自己要创业,没有行动。或者说自己要刷题只考虑airbnb facebook,却在一个湾区很普通的公司一呆就是五六年。比如渣男A。另外,谦虚的人在交往中才有自省精神,不会把问题都推卸到对方身上,自省让人进步,两人的关系也是前进行的,进步的,共同发展的。而不是static。这个问题,ted talk还有一些心理专家都指出过。

4)上进自律: A就是爱吃喝玩乐,老想着钓妹子。不上进。 ZZ很上进,不管是事业学习,还是健身。不沉迷游戏很少上网,不看电视剧。前男友非常聪明,但是每天花很多时间打游戏,这是我跟他分手的时候他才给我坦白的。
5)成熟:性格稳定,心理成熟。ABK C就是性格极度不稳定,有暴力倾向。前男友30岁只有15岁的心智,这辈子他也不会长大了。

6)不自私考虑其他人感受,愿意付出:这也是很多独生子女缺少的。这在交往中表现为有同理心,站在你角度考虑问题。

7)不大男子主义,愿意跟你一起承担家务,养育子女。C绝对不行。
8)包容大气,说明此人心胸宽广,格局大。H不行。

大家date,如果自己像我一样是个相对保守的女生,跟男朋友在一起三个月甚至半年不要把自己身体交出去,这样可以过滤掉那些不走心的渣男。我也曾被一个男生当备胎好久,他是湾区一个普通码农,气质是我喜欢的不急不慢的绅士气质。我跟老公在一起的时候他略后悔,跟我讲他date过的女生。也有很多。他也是那种很ideal,很挑剔的男生。

我见到我老公ZZ的时候,也是我身体状态,心理状态渐渐调节好的时候。以前那些桃花运,在我焦虑时期,即使来了我也抓不住。想起一句话,你若盛开, 清风自来。 祝愿所有靠谱妹子都找到自己的另一半。

补充:
请大家不要喷我,我只是站在女生的角度写这篇文章。从身高,家境,学校知名度,我先生都是比较不靠前的。我选择了他没有选择家境好,学校更牛的因为我更看中这个人性格人品本身。说哪里毕业哪个公司因为我对这些人了解也不深只停留在这个阶段,只是拿这个描述这个男生,只有前男友了解深一些。还有一点因为这些date过得人不是我同学朋友同事,是我date**,或者爬山新认识的所以大多不靠谱或者不适合结婚。你想想看三十多岁适龄青年怎么可能剩下?而且很多适合结婚的男生我也没有机会认识到,大多很宅或者在公司里,不是我同事。所以我认识到的男生,可能很多都是性格有些缺陷或者眼光太高,或者不想安定只是在date market看一看的人。所以**date要比现实生活中抱20%的希望。如果我学IT,我应根很快就从同学同事中找到结婚对象了吧。希望大家能在graduate school 或者 undergraduate找到男朋友就找男朋友,工作了了很难遇到另一半呢(IT专业除外)。我同事都是99.5%以上都是有家室的人,我只能去date来找男友,这显然不是efficient的方法。

我家先生在跟我发短信的半年,也见过>五个女生。这几年也接触过很多**生。从同学,到师姐师妹。只是觉得最喜欢我。我俩刚在一起的时候,有个他在我期间date过的FLAG女还回头找过他,被他拒绝了,说不想date其他女生了,跟我在了一起。发短信是电话面试,date是onsite面试,in a relationship 是合同,结婚是长期合同。还要两人努力进步防止一方跳槽。这都是我先生的“名言”。大家都是成年人认真找另一半的,接触异性都有boundary的,不在一起不进行超过男女朋友外的身体接触,只要是认真找另一半的,多date并没有什么错。错的是女的利用date谋取私利,男的用date钓妹子不走心。谢谢大家的回复。
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